ליווי לזוגות צעירים

כשמדברים על כלים נכונים לחיים משותפים ללא כעס ושבירת כלים, עם תקשורת מכבדת ותקינה, תוך כדי בנייה עצמית מבלי ללכת לאיבוד בתוך הקשר, קבלת החלטות נכונה כדי לבנות את היחד, מדברים למעשה על הכנה לחיים זוגיים שמונעים חיכוכים וקשיים רבים כבר לפני החתונה.

נדמה לנו שאנחנו מוכנים לנישואים משום שראינו את הורינו, צפינו בסרטים וקראנו ספרים, וברור לנו שאם כולם עושים את זה, אז כמה קשה זה יכול להיות?
אלא שריבוי מקרי הגירושים מוכיח לנו שזה לא מובן מאליו לחיות בזוגיות ויש כנראה ללמוד זאת ולהכין את עצמנו לחיים בצוותא.
זה יכול לקרות לזוג צעיר וזה יכול לקרות גם לזוג מבוגר. המשותף לכולם הוא שהחיים המשותפים דורשים תיאום ציפיות, הכנה לשגרה שמחכה לכם והיכרות טובה יותר עם כל ההשלכות האלה. לא כולם מוכנים לעשות את העבודה הזאת בזמן ולכן הם נתקלים בקריסת הציפיות שלהם לאחר שהם כבר נכנסים למחויבות ותוהים אם בחרו נכון.

החדשות הטובות הן שאפשר לפוגג את התהיות והספקות בעבודה נכונה עוד לפני החתונה או המעבר לזוגיות ממוסדת, ולכן רצוי לעבור תהליך של בדיקה הדדית ותיאום ציפיות, כדי לוודא שאתם נכנסים לחיים המשותפים מתואמים ועם כמה שפחות חיכוכים.

למי כדאי לבוא להכנה לנישואים?

כל מי שהחליט לחלוק משק בית משותף ורוצה להתחיל ברגל ימין.

כל זוג שרוצה לוודא שהוא מתחתן מהסיבות הנכונות.

כל מי שיודע שחסר לו מידע כיצד עובדים על זוגיות בריאה ומכבדת.

כל מי שרוצה להבטיח קיומם של אמון, חברות, תקשורת אמיתית ללא ניכור וכעס.

כל זוג שרוצה לוודא שהוא יודע כל מה שנחוץ על הקשיים שצפויים בהמשך הדרך.

אתם שואלים? אני עונה

למה דווקא ייעוץ זוגי?

להבדיל מגישור, אימון וכל השאר, בייעוץ וליווי הדברים הרבה יותר עמוקים.
על מנת ליצור שינוי במערכת יחסים מורכבת כמו זוגיות, זה לא מספיק לגשר בין השניים וללמוד לשפר את התקשורת. אנו חייבים להכיר את החסמים הרגשיים שתוקעים את הזוגיות, נקודות הראייה של שכל אחד מבני הזוג מביא עמו, רגשות, מחשבות, אמונות ועוד.
 

התשובה היא חד משמעית חיובית, אהבה היא בחירה של הלב, זוגיות זו בחירה של הראש.
כמובן פועל יוצא של ההבנה והרצון שלכם אל מול הכלים והכללים שאתן לכם כדי לשנות את המציאות שאתם לא מרוצים ממנה.
מרבית הזוגות לא מודעים לעוצמת הרגשות ולאופן שהם מנהלים את כולנו.
 אין שום סיבה כל עוד בחרתם לחיות יחד לוותר על הרגשות האלה, לוותר על אהבה, אינטימיות, קירבה ושיתוף.
בעיקר אני אדע לספק לכם פתרונות לצרכים, שלא ידעתם במהלך השנים איך מנהלים אותם, מדברים עליהם ועושים את זה נכון.

זוגות החווים קשיים בתקשורת.
זוגות שאינם מצליחים לחוות חברות אמיתית ואמפתיה.
זוגות שרבים כל הזמן והזוגיות שלהם טעונה כעסים ומאבקי כוח.
זוגות שיש ביניהם ריחוק וחוסר אינטימיות ותחושת בדידות גדולה למרות היחד.
זוגות שסובלים מהתערבות בלתי פוסקת מצד המשפחה הסובבת.
זוגות בזמן משברים של חוסר אמון ובגידה.

בדרך כלל הייעוץ מתחיל בשני מפגשים משותפים שלי עם שניכם.
 לאחר מכן מתקיימים גם מפגשים אישיים עם כל אחד מכם.

המפגש מתקיים למשך שעה או שעה וחצי אחת לשבוע,
 בהתאם למה שמחליטים יחד.

לרוב מדובר במפגשים פרונטליים.
אך ישנם זוגות שאני עובדת איתם גם בזום והעבודה היא אפקטיבית מאוד.
מה קורה עם בן.ת הזוג שלי לא רוצה להגיע?
יש לא אחת מצבים שאחד מבני הזוג דוחף לייעוץ והשני יותר פסיבי או מסרב לחלוטין.
 במצב כזה אני מציעה לקיים שיחת טלפון עם בן הזוג הפסיבי או פגישת היכרות, אישית או משותפת ורק אז לקבל החלטה.
 ההבנה שאין מחוייבות יוצרת הזדמנות לצד השני להגיע ואת הגיוס שלו.הייעוץ אני כבר אעשה.
 לעיתים אפשר לפתור קונפליקטים זוגיים בייעוץ פרטני ולא זוגי אבל כל מקרה לגופו וכדאי להתייעץ יחד לפני תחילת הייעוץ.

במצבים מסוימים ייעוץ זוגי לא יוכל "להציל" את המצב היות והרבה מאד פעמים הסדקים בקשר
 כבר התרחבו והפער הריגשי נפער ורק גדל וגדל, עוצמת הרגשות השליליים בקשר התגברה עד לכדי
 שלא נשארו רגעי נחת, ונוצר מצב חדש בקשר, מצב של אדישות, הנובע מחוסר אונים מתמשך ומייאוש
 של אחד הצדדים או של שניהם ויש תחושה של עויינות (גלוייה/סמוייה) ושל דחייה קשה.
 ההמלצה שלי היא לפנות לייעוץ אצל יועצת זוגית מקצועית כבר כאשר יש חוויה של ריחוק,
 של חוסר הבנה ואמפתיה ולא לצפות שזה יעבור מעצמו, שנשכח, ש"זה יעבור… ".
במה תלוייה הצלחה של הייעוץ?
הצלחה של ייעוץ תלוייה במספר גורמים, ביניהם הגורם החשוב ביותר והמנבא הגדול ביותר לגבי הצלחה של ייעוץ, כ- 60%, הוא המוטיבציה של המטופלים לעשות שינוי, ללמוד ולהשתפר כבני זוג.
 שאר הגורמים הם האמון וטיב הקשר בין המטופלים ליועצת הזוגית וכן הניסיון המקצועי והכלים של היועצת.

ראשית, חשוב לי לציין שכיועצת זוגית אני מחוייבת לשמור על אובייקטיביות ועל אתיקה מקצועית
 וכן שכל הנאמר ומסופר בחדר נשאר שמור עימי ועם מטופליי.
היועץ בייעוץ אקטיבי, ושותף מלא לשיח הזוגי. הוא כמובן אינו ממלא תפקיד של “מורה” “חונך” או “שופט”, אבל הוא בהחלט מעלה שאלות, מציע אפשרויות לחשיבה ועבודה משותפת המכוונת לשינויים פרקטיים ויישומים. העבודה הזוגית אינה מסתכמת בחדר הייעוץ, בני הזוג ימשיכו לחשוב, לבחון, ולבדוק את הדינמיקה ביניהם גם בין הפגישות.

צור קשר